今から１８年前、私がシングルマザーで娘2人の子育て真っ最中の話からします。
介護施設で働いていた私はこの2.3日体調が思わしくなかった。
自分の体が自分でないような感覚。それは、何もしていない時でも、歩いていてもなんだかボーっとする。めまいのような、フワフワするというか、車を運転していてもコントロールがきかない。
左ばかりを縁石にぶつける事も何度もあった。
介護の仕事をしているのに自分の事には無頓着で、その日その日をただ生きているだけの毎日だった。
数年前に離婚して、出戻った実家を追い出されてから親子3人で安住を求めて生きてきた。
私は２９歳、長女９歳次女７歳の10月私は脳梗塞を発症した。
勤務中左手の力が全く入らなくなり、
動かす事すらできない。それに気付いた上司の計らいですぐに病院に行く事に。
そう言えば、昨夜、家でトイレに立とうと思い、立ち上がれなくて、娘達に笑われながら、
手伝ってもらったけど、結局立ち上がれなくて粗相してしまったと言う事があった。恥ずかしいけど、それどころじゃなかった。
左手は使えないから右手だけで運転して国立病院へ向かいました。
多分一時的な何かだろうなと思っていた
自分が今思えばあまりにも無知すぎて腹が立つ。
病院ではあらゆる検査をされた。この時はまだ脳梗塞だとは思ってもみなかったし、医師からもそんな話はなかった。
胃カメラ、大腸カメラ、MRIにCT
一通りの検査を終え私は入院になった。
病名は脳梗塞。
ただ原因がわからない。血栓が飛んだわけでもなく、若かったので症例もあまりないらしくもっと詳しく検査をしたいらしいが、この病院では限界があるらしく、ひとまず、点滴治療をされる。
発症して７２時間以内なら後遺症も出ないらしいが、私の場合自覚症状から３日以上経っていたので、点滴治療をしてもあまり意味がないみたいで、標準治療をしながらの経過観察するようでした。
絶対安静の為、導尿され、自由に歩く事もできず、ひたすらベッド上で過ごすのみ、
今朝いつものように小学校へ行った娘達はもう家に帰ってるだろう時間。
私が帰らなくて心配してないだろうか、
あの小さくて狭くて古いアパートで、小さな2人は泣いてないだろうか。
携帯電話が今の時代のように必需品ではなかったので、携帯電話はアパートに置きっぱなしだったのでどこへも連絡ができない。
いつものように仕事が終わったら帰る予定だったし‥。
夕方会社の同僚が様子を見に来てくれた。
看護師に両親の連絡先を教え、今の状況を伝えてもらった。
自分で自分がどういう状況なのか理解出来てなかった。
入院になるくらいだから大変な容態だったのだろう。
常に頭がボーっとしていて、正しい判断も思考も停止している感じがした。
ただ家の事だけは心配だった。３日経った頃だと思うが両親が来て、子供は保護し、一旦実家へ連れて帰るとのこと、
入院して1か月経った頃、もっと大きい県外の病院へ転院が決まった。
なんとドクターヘリで移動するらしい。
そんなに緊急を要するのか？自分の状況があまりよくわかっていなかった。
転院先に到着するとすぐに聞きなれない検査を次々にされた、毎日‥。痛い検査もされた。
まな板の上の鯉状態
私はいわゆるできちゃった結婚で周りに反対されるどころか呆れられて結婚、出産した。
周りからは「若いお母さんだね」
私より若いのに、うちより子供大きいんだね。
なんて言われるのが嫌だった。
大恋愛して好きな人の子供を産んで幸せに暮らす。それだけで私は良かったのに、
生活はそんなに甘くないよね。
若いから無知で、経験もなけりゃ、失敗もそれほどしてきていない。全てが困難で、全部知らない事、初めてな事だらけ、
子供の定期健診や、予防接種、月齢に合わせた食事、何も分からないからつまづいた。
歳の近いママ友みたいな人はいなくてみんな歳上過ぎたから友達みたいにはなれなかったし、話も合わなかった。
公園デビューってやつをしてから毎日16時になると子供の為に仕方なく公園で遊ばせながら自分は歳上のお母さん達と世間話をする。世間話の仕方さえ分からないから変な事言って爆笑されたりもした笑笑
夫も3つ上でまだ若かったから遊びたい盛りで、大勢の友達連れて夜中までうちで飲んで騒いで、くらいまではまだ良かったけど、
最終的には浮気や金銭問題で離婚する事になった。
今なら我慢できたのになぁと思う事もまだ子供だった私には耐えれなかった。
小さな子供連れて、実家と友達の家を出たり入ったり‥。
他人と暮らすと気を使うし、実家は居心地が悪かったので、自分でアパート借りて住むようになって1年くらい経った時だった。
離婚から6年程経ち、保育園に行っていた娘達は小学生になっていた。
仕事も順調で、上司からは早く次の資格を取って昇進していこうって期待もされていた２９歳の10月から入院して2か月が経とうとしていた12月、誕生日にクリスマスに年末年始、私の一年で1番大好きな12月をこんな暗い病室で過ごすのかな‥。とまた更に落ち込んでしまう。
脳梗塞を発症してからずっと左手は動かないし、頭はボーっとしたまま。おそらく毎日の日課の点滴治療が終わったら動くようになるんだろうとこの時は思っていた。
誕生日やクリスマス年末年始をこんな形で過ごす事になる日が来るとは、思いもしなかった。
入院から4ヶ月が経った頃地元の病院にリハビリ目的で転院する事になった。
地元では有名な脳の専門病院だった。
ここで、早くて1ヶ月リハビリを頑張ればまた元の生活に戻れる！と少し気持ちが前向きになり始めた。2人の娘に手紙を書いた。
「母さんが退院したらニモの映画を観に行こうね！お金あんまりないけど、お小遣いだよ。200円づつ入れておくね」
今度両親と娘達が面会に来た時に渡そうと思った。
私の病室は４人部屋で、隣の中年のおばさんは顔面神経痛で、脳を開いて、神経を剥がす手術をしたらしく頭には包帯が巻かれていた、その向かいの人はカーテンがいつも閉まっていてどんな人か声しか分からなかったけど、年配の方のようだった。
この頃点滴は一日一回になり量もかなり減った。導尿もすぐ取れたので、入浴やトイレも自由に行けるようになった。そろそろリハビリも始まるはず、リハビリすれば、左手は以前のように動くと信じていた。
私の向かいの40代くらいの人は脳出血で、一命は取り留めたものの左脳の後遺症で言葉がうまく話せないけど、キャンディーズのらんちゃん似の可愛らしい人で、その人とはよく話をしたりテレビを見たり、リハビリ室の自転車を一緒に漕ぎに行ったり、入院生活のたいくつさを紛らわせてくれる存在になっていた。
ある日トイレに行った時の事
歌でも歌ってみるか‥。
お気に入りの歌のワンフレーズを口ずさむ。
あれ？音がおかしい。
歌は得意でカラオケに行くと必ず褒められていたのに、自分で分かる程めちゃくちゃ音痴すぎる。まず出だしの音から分からない。
え？ 歌が歌えない‥。
ま、いっか、しばらく歌う事をしてないからだろう。
いつもあれ？おかしいなと疑問に思った事を
自分の事になるとそれほど追求しない所も私の良くない所だと思う。
数日経ちリハビリが始まった。
何が1番できるようになりたいですか？
と聞かれ、自分の事は自分でしたいし、料理は普通に作りたい。
と答えた。
腕は動くけど指先の細かい動作は出来なかった。
例えば、小さな物は掴めないし、指先に力が入らないので、お茶碗すら持てない。
ピース✌️もできないのだ。
脳梗塞の後遺症で腕が脱力している人もいるが、私の場合は緊張型だったので、
何かに手を添えて動かすくらいはできた。
指先を使う動作でなければ、大体の事ができたのはまだ若かったからというのもあったかもしれない。
